2007高考作文失分警示：摆渡手
爸是一个很强壮的大汉。
我和爸相依为命。
从我出生那时起，似乎就只有这个男人在我身边。
随着他手上的茧一层一层地加厚，我也一天一天地在摇晃的船上长大。
我爸是个好心的摆渡手，村里的人都这么说。
我也一直这么自豪地认为。
因为他摆渡只是为了让每一个村里人都能安然渡河，而从不收取一分钱，所以我和我爸的生活全靠那一亩田地。
虽然日子过得拮据，然而我爸却使尽办法让我吃好的、穿暖的。
我觉得只要有我爸在，我就是个幸福的孩子。
然而有一天，一个陌生的女子突然站在船舱外，我爸叫我唤她“阿姨”。
从此以后，这个“阿姨”便在我们狭窄的船舱里住下了。
她对每个人都笑嘻嘻的，每次我爸在摆渡，她总会帮他擦汗，递水。
可我不喜欢她，她占去了我爸太多的关注，这让我感觉备受冷落。
于是，我千方百计扔掉她送给我的东西，不穿她做的衣服，不吃她做的饭菜。
但是我这样做，不仅没得到爸的关切的问候，而且他还狠狠地瞪我，要我听她的话。
看着“阿姨”满脸的泪水，我不知所措，同时又增添了莫名的愤怒。
终于有一天，我半故意半失手地将“阿姨”推进了流水的旋涡里。
我爸发疯似地跳进河里，抱上了奄奄一息的“阿姨”。
“我到底是不是你的女儿？
”随着爸爸抡起的巴掌落下，我声嘶力竭地喊了出来。
“你不是我女儿！
她才是你妈！
”爸爸脸上的青筋暴起，对着我大吼。
我转头望着躺在床上的她，呆呆地望着。
许久，爸爸说话了： “十多年前，我还是个在外打工的青年人，因为学历不高，所以连肚子都填不饱。
于是万念俱灰，喝了几瓶酒便昏昏沉沉地往这条河里跳。
当时天很黑，我以为没人知道，但是你的亲生父亲——就是这艘船原来的主人，他用尽力气将我救上岸，自己却被奔腾的河水卷走了！
当时她——就是你妈，抱着一个月的你失去了理智，她将你扔在船舱里，之后就不知去向……经过河水的冲刷，醒来的我只看见船舱里的你。
是我的错，是我使你们美好的一家破裂。
你的亲生父亲好心救了我，让我知道人不能只为自己活着，为了帮助别人，甚至失去生命也并不可惜！
” 爸爸泣不成声。
他又说，他从此拿起了船桨，日复一日地渡人过河。
我终于能理解他为什么每次都会那么奋不顾身地跳下河去救落水的人，甚至只是落水的物品。
他是怀着一颗感恩的心去面对周围的一切啊。
“你爸的精神一直鼓舞着我。
我将你养大，又四处寻找你妈妈，乞求她的原谅，并用我的真心和时间等待她归来，真真正正地做你的爸爸！
”我爸握紧了“阿姨”的手。
“我始终记得你爸对我的救命之恩，他让我学会了爱别人，学会了帮助别人！
” 我爸是个摆渡手。
我的爸爸们是伟大的摆渡手。
名师点评 似乎挑不出什么明显的毛病(扣题很准，“我的爸爸们是伟大的摆渡手”一句还耐人寻味)，也可以给它一个不错的分数，但我们在心底都不会觉得这是一篇让人叫好的“佳作”。
问题出在哪里？
抑或是缺了些什么？
史铁生在《我与地坛》中说过：“写作的零度即生命的起点，写作由之出发的地方即生命之固有的疑难，写作之终于的寻求，即灵魂最初的眺望。
”因此，写作可以说是眺望灵魂，作文的目的应该是表达思想、表现真情实感。
作为小小说，虽然允许虚构，但作者的情感仍应是真实的；
而故事情节的设计，也不能呈现“假、大、空”的弊病。
而本文，明显给人一种“失真”的感觉，尤其是“终于有一天，我半故意半失手地将‘阿姨’推进了流水的旋涡里”这一笔。
表达上也有小问题，比如“经过河水的冲刷，醒来的我只看见船舱里的你”“是我使你们美好的一家破裂”等，宜作修改。
文渊作文网点评
这篇作文整体扣题较准，以“摆渡手”为核心意象贯穿全文，第一人称叙述有代入感，情感线索也比较清晰，结尾“我的爸爸们是伟大的摆渡手”耐人寻味，具备较好的结构意识和主题升华意识。 文章的优点在于叙事完整，人物关系有戏剧张力，感恩与救赎的主题表达明确，首尾呼应自然。作为考场小小说，它能够迅速抓住读者，也能看出作者在情节设计和情感渲染上的努力。 但本文最大的问题在于“失真”。小小说允许虚构，可关键情节“我半故意半失手地将‘阿姨’推进了流水的旋涡里”过于戏剧化，既缺少充分的心理铺垫，也不符合日常逻辑，容易让读者产生“假、大、空”的阅读感受，削弱了后文感恩主题的可信度。 语言表达上也有可打磨之处，如“经过河水的冲刷，醒来的我只看见船舱里的你”“是我使你们美好的一家破裂”等句子不够自然，个别转折也偏生硬。主题表达稍显直白，结尾议论较多，若能用更含蓄的细节支撑情感，效果会更好。 总体看，这是一篇扣题准、结构完整、情感充沛但情节真实感和语言精度不足的作文，可以给一个中上分数，但不宜视为无可挑剔的满分佳作。
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